Soy un looser que se canso de ser luser, que volvió a verle el lado bueno a ser un looser y que ahora se cansó de nuevo. Por decirlo de una manera, tengo un mini karma por el cual me lleno de proyectos y ganas que me duran lo que un polvo: entre 20 minutos y una hora con toda la furia, y ya me canse de eso (el ejemplo mas claro es que este es mi sexto blog. Los otros, bien gracias). Ahora la cuestion es que estoy entre la edad que se vive de pedo en pedo los sabados y la que empezas a formar el tipo de persona, objeto del sistema o cosa como quieran llamarlo que sale y hace esas cosas como trabajar, casarse, tener hijos, divorciarse y morirse. El tema es que todo eso no me lo veo aplicado en mi, que encima de todo estoy por egresarme de periodismo, carrera gitana si las hay, donde ya me veo venir que me muero de hambre o me convierto en otro titere de Clarín y tengo plata y bueno, los ideales y todo eso quedará para la proxima vez que reencarne. (si, soy pendejo y todavía algo de eso tengo). Por ahora todo el futuro que le veo a mi vida es la fiesta de egresados que tengo hoy, la que tengo el jueves, salir el sabado y seguir a mi equipo de futbol, del cual soy un enfermo total. ¿Cómo me veo en el futuro? Bueno, laburando en tele, en radio, o escribiendo. Y si no es en el periodismo, como escritor, musico frustrado, actor frustrado o algo que venga por ahí. Ahora, de ese futuro paralelo a este presente hay un terrible tramo. ¿Qué puedo hacer? Escribir, escribir y ver que sale de escribir. El otro dia encontré un blog de una chica que tuvo una de esas crisis donde o te suicidas con un hisopo o te replanteas todo lo que sos y me inpiró. Ella tiene un problema bastante mas grandecito que los mios y le dieron juerza pa’ hacer un blog que se me hizo adictivo y bueno, ya dije, esa gente a uno lo inspira. El tema mio es que no quiero que quede en una puta inspiración y a la mierda.  

Yo tengo 20 años, vivo en un pueblito del sur de conurbano que casi nadie escuchó y en 21 dias me voy a trabajar con sueldo de verdad por primera vez en mi puta vida, pero a Hawaii con un amigo (que encima esta en la misma bonita situación borderline entre pendejoborracho-proyectodepersona que yo). Y aunque muchos me digan que no me puedo quejar, que me voy a la isla paradisiaca de la concha de la lora y toda la bola no es asi de lindo. La cuestion es que todos piensan por lo bajo que voy a vacacionar, colgarme de mi coequiper y que laburar no es para mi, que lo hago para rascarme tirado en una isla. Y me tienen todos las pelotas por el suelo. Me mentalice como si esta fuera MI chance para demostrar quien puedo llegar a ser, que tengo madera de verdad y de taparle la boca a todos.  

Mi unica experiencia en algo cercano a un trabajo como una persona de verdad me traumó. El año pasado laburé en una radio como colaborador periodistico en el programa de una mujer que tenia amibiciones politicas pero hablaba y no pronunciaba las letras S. Algo asi como cuando los comicos parodian a los villeros y se tragan las letras finales, pero de verdad,  y juro que no da risa. La cuestion es que me tuvo laburando por un sueldo de mierda que nunca llegue a ver como siete meses y prometiendome que por un arreglo con sus contactos iba a laburar en prensa de la municipalidad zonal, que iba a conducir un programa con ella destinado a darla a conocer para hacer campaña (y juro que existen dos pilotos de ese magazine informativo) y algo asi como dos lucas de sueldo y otras bombas de humo de ese calibre. Después del sexto mes de promesas incumplidas y de correrla hasta debajo de su cama, le pude sacar un minimo billete que dilapide como tiene que ser en una play station. Desde ahí me quise concentrar en la facultad, me llamaron para hacer pasantias en Clarín y en FM Hit, pero no quedé en ninguna de las dos. Y cuando empezaba a buscar algo mas formal, sea o no periodístico salió esta chance de irme fin de año y chau búsqueda. El problema es que ahora reniego de mi condición de mantenido, y tener que decir aunque sea una vez a la semana “pa, ¿tenes plata?” se hizo un soplamocos a mi autoestima y la unica que me queda es andar con lo justo y necesario, esperando a tener un trabajo, mi plata, mis cosas, y todo eso que viene como conjunto de una vida objetodelsistema, bla bla y la mar en coche (a proposito, ¿que mierda es la marencoche o como sea que sea). Escribir es el unico arte en el que me siento menos flojo, ya que demostre que la actuación, la musica y jugar al futbol por lejos no son lo mio. Y como todo arte, el objetivo es mover emociones. Este soy yo, ude es el publico, y ojala salgo algo